Domingo a noite... Piadinhas [RESOLVIDO]

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 17/04/2011 - 22:23h

O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 17/04/2011 - 22:41h

O menininho baixa as calças e diz para a menininha:

- Você não tem um como este!

A menininha baixa as dela e diz para o menininho:

- Minha mãe falou que com esta aqui eu consigo quantos desses aí eu quiser.

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 17/04/2011 - 22:42h

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

brunotec
(usa Debian)

Enviado em 17/04/2011 - 22:45h

tinha um portugues chamado João Bosta que odiava o nome dele pq zuavam muito ele e então ele resolveu ir no juiz para mudar seu nome e dai veio a pergunta do juiz...

- E qual será seu novo nome meu filho?

e ele respondeu...

- Manoel Bosta

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 17/04/2011 - 22:46h

Dois amigos inseparáveis sempre jogavam futebol juntos.
Desde moleques, quando iam num campinho de várzea jogar uma pelada aos sábados iam sempre juntos.
Como acreditavam que existe vida após a morte, fizeram um juramento que quando um deles morresse, voltaria a Terra para contar ao amigo vivo o que acontece do outro lado da vida.
Por uma fatalidade, um deles morreu.
Uma semana depois, enquanto dormia, Zé (o sobrevivente) ouviu uma voz cavernosa chamando-lhe:
- Zé! Acorda velho!
- É você João?
- Sim, sou eu, Zé! Vim lhe trazer uma notícia boa e uma ruim.
- Bem, me diga a boa, em primeiro lugar!
- A notícia boa é que tem futebol onde eu estou agora!
- Excelente!!! E qual a notícia má?
- É que o treinador te escalou para o jogo no domingo.

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 17/04/2011 - 22:50h

Um rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Ele pede para o vendedor lhe mostrar a melhor mira que ele tem a venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher pelada também......
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas, se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça.......
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Quer saber, acho que posso fazer isso com um tiro só!!!!!!!!!!

mcnd2
(usa Debian)

Enviado em 17/04/2011 - 22:52h

Vendo Einstein triste um amigo perguntou:

- O que está acontecendo?

Einstein respondeu:

- Minha mulher não me entende.

mcnd2
(usa Debian)

Enviado em 17/04/2011 - 22:55h

O famoso físico Isaac Newton descobriu a lei da Gravitação Universal, em
que os corpos se atraem. Agora os picareta usam as Leis da Atração para
venderem o bla, bla, bla deles. Mas, por incrível que possa parecer,
cientistas sérios demonstram que é verdade: algumas coisas se atraem com
a maior facilidade. Veja já a lista de casos comprovados:

* Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.
* Segundas, terças, quartas e quintas-feiras e sono.
* Chuva e carro trancado com a chave dentro.
* Tampa de creme dental e ralo de pia.
* Café preto e toalha branca na mesa.
* Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
* Leite fervendo e fogão limpinho.
* Dedinho do pé e ponta de móveis.
* Camisa branca e molho de tomate.
* Tornozelo e pedal de bicicleta.
* Político e dinheiro público.
* Sextas-feiras e Cerveja!!!!.
* Chifre e dupla sertaneja.
* Tampa de caneta e orelha.
* Carro de bêbado e poste.
* Bebedeira e mulher feia.
* Pobre e Baile Funk.
* Mulher e vitrines.
* Homem e cerveja.
* Olhos e bunda.


O único caso de Lei de Anti-Atração registrado foi...

Corinthians e Libertadores.

Se é lei, é lei. Tem que respeitar.

mcnd2
(usa Debian)

Enviado em 17/04/2011 - 23:02h

Comece o dia com Bobagens Matinais!
(quase) Todo dia às 6 da madruga, uma ou mais bobagens que você
não precisava saber antes de ir dormir... nem depois de acordar.


*Reciprocidade.*
Só dou carona a quem me dá.

*Solteiros.*
Como você reconhece um homem solteiro bem sucedido? Resposta: É uma
pessoa que a cada manhã chega ao trabalho vindo de um lugar diferente...

*Amor e Sexo.*
Definitivamente, amor e sexo são coisas que não têm nenhuma relação
entre si. Quer um exemplo? O Imposto de Renda me f#de faz uns trinta
anos e nós nunca estivemos nem perto de uma relação amorosa.

*Na Seca.*
Tenho estado numa secura tão grande, que se não pegasse os ônibus
lotados minha vida sexual ia ser zero.

*Cornos vêm com a sorte.*
Dizem que os cornos são como os consórcios… pode demorar, mas quando
você nem espera mais, é sorteado com um belo par.

mcnd2
(usa Debian)

Enviado em 17/04/2011 - 23:06h

Num aeroporto americano, um árabe esta na entrevista para imigração:

-Seu nome?

-Abu Sal Amalek.

-Sexo?

-Quatro vezes por semana.

-Não, não, não! Homem ou mulher?

-Homem, mulher… Algumas vezes camelo.

clac
(usa openSUSE)

Enviado em 17/04/2011 - 23:17h

Um executivo entra no avião com destino a New York, senta-se na poltrona e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
-Como se chama?
- Rose Targino.
-Trabalha com moda Rose?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando, mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!