Quebrando o Gelo 2 [RESOLVIDO]

locaosksdarede
(usa Outra)

Enviado em 13/10/2008 - 19:06h

Pra sair desse marasmo de times... (q já tah virado o estômago...rsrsr) aí vão umas curtas..

1) Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz: Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo. Todos os sósias comemoram. A má notícia é que ele perdeu um braço.

2)O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

3)Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.


Por último...

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... “Atrase um pagamento"!!!!

locaosksdarede
(usa Outra)

Enviado em 13/10/2008 - 22:32h

Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: - Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. - Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou: - Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz mer*da!

locaosksdarede
(usa Outra)

Enviado em 13/10/2008 - 22:33h

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...

locaosksdarede
(usa Outra)

Enviado em 13/10/2008 - 22:43h

O bebado entrou no onibus e sentou atras do cobrador e comesou, se o meu pai fosse rei minha mae rainha eu seria um principe,o cobrador olhou, passou um tempinho o bebado de novo se o meu pai fosse rei minha mae rainha eu seria um principe o cobrador olhou e comesou a ficar irritado, passou mais um tempinho o bebado de novo se o meu pai fosse rei minha mae rainha eu seria um principe na mesma hora o cobrador vicou puto e disse e se o seu pai fosse [*****] sua mae piranha o que voce seria respondeu o bebado cobrador de onibus.

locaosksdarede
(usa Outra)

Enviado em 13/10/2008 - 23:10h

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente, seu amigo:
- Eu qué fazê uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Nao!! Eu qué embresta da banco! Uma real!..
- Bem, sao 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, dá uma real e doze cendavos...Onde eu azina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... sao normas internas...
- Bega minha mercedes zerinha, que tá aí fora e dexa guardada aí no garage da banco até eu bagá o

embréstimo. Tá bom azim?
Feito isso, Salim foi para casa e disse para Jamile:
- Bronto, rabibe, nóis já bode viajá brá Oropa, sem brocubaçon. Consegui dexá nosso carrínio num garage,

bor 30 dias, e eu só vai bagá doze centavo...

locaosksdarede
(usa Outra)

Enviado em 13/10/2008 - 23:10h

Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão,digo,Senhor,Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí,tu é Jesus Cristo.
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô,eu sei que tu é Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não diga a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô,valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo e seguida, chega o paulista...
- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Não sou Jesus Cristo! E fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes nada a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele, pois era o único dos três que ainda não pedira nada.
O tempo foi passando e nada do baiano se aproximar.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres também que...
O baiano levanta-se de um salto e, afastando-se dele, diz:
- Aê, meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica e estou recebendo a bolsa família do irmão Lulinha e logo agora que começa a micareta tenho tempo para ficar curado!!! NÃO PONHA AS MÃOS EM MIM!!!

Slim Shinoda
(usa OpenSuSE)

Enviado em 14/10/2008 - 08:21h

Até em graça e em número de piadas, o corinthians perde pro palmeiras!
:D

M4iir1c10
(usa Arch Linux)

Enviado em 14/10/2008 - 09:45h

Espero que entendam esse e o codigo fonte do windows vista...

#include win95.h
#include win98.h
#include leopard.h

char mais_ram(100000000);
void main(){
while(!TRAVA){
if(instalado_pela_primeira_vez){
Cria_10GB_swapFile();
nao_faz_nada_loop();
buscar_destruir(FIREFOX|OPENOFFICE|QUALQUERCOISA_GOOGLE);
hang_system();
}

if(ainda_nao_travou){
run_windowsXP();
nao_faz_nada_loop();
}
}
if(!DX10GPU()){
set_graphics(aero,slowmotion);
set_mouse(reactions,sometimes);
}
// printf(Bem-vindo ao Windows 2000");
// printf(Bem-vindo ao Windows XP");
printf(Bem-vindo ao Windows Vista");

while(qualquercoisa){
sleep(10);
get_teclado();
sleep(10);
act_on_user_input();
sleep(10);
pisca_hd_led(100000000);
}
if(!travado){
update();
install WGA;
Creat_segment_fault();
reboot;

locaosksdarede
(usa Outra)

Enviado em 14/10/2008 - 13:38h

Na aula a professora pede ao Joãosinho que recite

uma poesia para todos da sala. Muito empolgado ele

vai a frente e diz:

- Lá vem o canguru, com a flor no cú!

A professora muito brava o coloca de castigo e dis

que ele só irá voltar quando consertar a piada.
Pouco depois volta o Joãosinho e recita a nova

poesia:

- Lá vem o canguru, com a flor na bochecha,

porque no cú a professora não deixa!

gabrielguitar
(usa Outra)

Enviado em 14/10/2008 - 23:21h

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".

Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".

O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".

Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".

A pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".

O demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.

E o cú declarou: "eu serei o chefe" ... e negou-se a cagar durante 5 dias.

O corpo estalava ...!!!!!!
O estômago sentia-se mal ..!!!
Os olhos nublavam-se ..!!!!
O coração ameaçava parar ..!!!!
As pernas tremiam ...!!!!
E, então, todos gritaram : "Salve grande cú, Chefe do Corpo!"


E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE.

Slim Shinoda
(usa OpenSuSE)

Enviado em 15/10/2008 - 08:30h

Uma vaca e um boi foram ao motel, só que não tinham dinheiro para pagar.
O que eles fizeram?




























































































Uma vaquinha!
AHUSHAUSHUAHSUHAUHSUAHUSHAUHSUHAUHSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASHUAHSUHASUHAUSHAUHSUAHSUHAUSHAUHSUHASUHAUHS

locaosksdarede
(usa Outra)

Enviado em 15/10/2008 - 10:31h

"Se vc é feio, desdentado, não tem dinheiro, só vive quebrado e mesmo assim tem um monte de mulher dando encima de vc, olhe bem à sua volta!

Porque nessa condição vc só pode morar debaixo de um puteiro!"