Piadinhas Leves

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 16/03/2019 - 18:53h

Iniciado o dia na portaria do céu, São Pedro atende o primeiro da fila de entrada e pergunta: - Como o senhor morreu?
- De uma maneira esquisita. Eu estava regando as plantas da minha varanda quando escorreguei e caí sobre o parapeito.
- Mas não há nada de esquisito nisso, retrucou o Santo.
- Sim, a parte esquisita é que eu consegui me segurar na grade do andar de baixo e quando me preparava para entrar no terraço do vizinho, ele veio em minha direção feito um louco e tentou me jogar do prédio. Ainda consegui me segurar num ar-condicionado, mas ele jogou um baú enorme em mim e caí.
- Interessante, disse Pedro, que mandou o homem entrar e chamou o próximo da fila, perguntando como ocorrera seu passamento.
- Eu andava desconfiado da minha mulher e resolvi fingir que ia trabalhar, voltando para casa após aguardar por umas duas horas. Entrei, fui para nosso quarto e a peguei nua na cama. Percebi na hora que havia um homem escondido em casa, pois ela tomara café da manhã comigo, já vestida para sair. Comecei a procurar e peguei o desgraçado pendurado no terraço. Fora de mim, tentei joga-lo do décimo andar, mas ele se agarrou num ar-condicionado. Então peguei um baú muito pesado e joguei nele, mas perdi o equilíbrio fazendo isso e caí também.
- Muito interessante. Pode entrar, diz Pedro, que em seguida pergunta ao próximo da fila como ele havia falecido.
- Chefe, diz o homem, não sei bem. Só sei que estava traçando uma coroa casada que, de repente, me atirou pra fora da cama dela e me mandou entrar num baú.

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 16/03/2019 - 18:57h

Lula morreu, e Deus e o diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu. Deus não sabe mais o que fazer. Quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno. Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso.
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo:
Ring...ring...ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta: - "Por favor, posso falar com o Demônio?" - "Qual dos dois?", responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da [*****] sem dedo?"

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 16/03/2019 - 19:08h

Um canibal diz para o outro: - Odeio minha sogra!
O outro canibal responde: - Tá bom, come só o macarrão.

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 16/03/2019 - 19:16h

Advogado pão-duro?

O padre precisava com urgência de dinheiro para a paróquia e resolve ligar para um advogado rico da região que tinha fama de ser um pão-duro.
- Muito bem - responde o advogado, após ouvir o discurso do pároco.
- O senhor parece conhecer minha situação financeira, mas desconhece a minha vida. O senhor sabe, por acaso, quanto custa o tratamento de minha filha excepcional? - pergunta o advogado.
- Hmmm... não, não sei... - responde o padre, constrangido.
- E o senhor sabe que eu tenho um filho cego e tetraplégico? - prossegue o advogado.
O padre não consegue nem falar, tamanho o constrangimento.
- E o senhor sabe também - continua o advogado, já muito irritado - que o marido da minha irmã morreu, deixando-a com três filhos e sem um tostão?
- Desculpe, realmente não sabia... - diz o padre, morrendo de vergonha.
- E o senhor acha que se eu não dou um tostão para eles, vou dar para suas obras?

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 16/03/2019 - 19:49h

Joãozinho para na frente da Câmara dos Deputados, encosta a bicicleta num poste e um segurança logo aparece e diz:
- Menino, tira logo essa bicicleta daí que os políticos vão passar.
E Joãozinho responde:
- Não se preocupe, coloquei o cadeado!

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 16/03/2019 - 19:52h

Lula, Temer e Joesley entram no banheiro e fazem confissões:
Lula diz:
- O triplex é meu!
Temer diz:
- Roubei e ainda roubo!
Joesley, morrendo de rir, diz:
- Estou gravando tudo e sou fofoqueiro!

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 16/03/2019 - 20:08h

Uma galinha põe um ovo de meio quilo e os repórteres correm a entrevista-la:
- Mas como conseguiu essa façanha? - perguntam.
- Segredo de família… - responde a galinha.
- E os planos para o futuro? - emendam os repórteres.
- Pôr um ovo de 1 kg! - responde a galinha.
Em seguida, eles vão entrevistar o galo e perguntam:
- Então, como vocês fizeram?
- Segredo de família… - responde o galo.
- Algum plano para o futuro? - prosseguem os repórteres.
- Dar uma baita surra no avestruz! - responde o galo.

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 16/03/2019 - 20:24h

No leito de morte, o maior pão-duro da cidade diz ao médico, ao advogado e ao padre:
- Tenho 90 mil debaixo do meu colchão. Quero que cada um de vocês prometa que vai jogar um envelope com 30 mil na minha sepultura.
No enterro, cada homem joga um envelope na cova. Mais tarde, o padre diz:
- Eu tenho de confessar. Tirei 10 mil para reformar a igreja, então só tinha 20 mil no meu envelope.
O médico, que era o mais jovem dos três, admite:
- Eu precisei de 20 mil para quitar meu financiamento estudantil, então só tinha dez mil no meu envelope.
Estou chocado que vocês tenham ignorado o último desejo desse homem – diz o advogado. - Eu joguei um cheque meu com o valor total, sem pestanejar.

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 17/03/2019 - 18:39h

Ninguém mais? Eu gastei meu repertório do Facebook aqui rsrsr


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pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 17/03/2019 - 18:42h

E para incentivar:

Um cachorro vem andando pela rua carregando uma marmita na boca. Qual é o nome do filme?

"O CÃO PIÃO".

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 17/03/2019 - 18:52h

Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchao e com o mesmo cobertor.
Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito insuportável.
Ante aquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez a seguinte proposta:
- Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas.
Bafinho balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas.
Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças baixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:
- Pode falar, Bafinho!
O Bafinho responde:
- Peidei...

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 17/03/2019 - 20:08h

Como traduziram o título do filme "Psycho" (Psicose), de Alfred Hitchcock, em Portugal?

"O FILHO QUE MATOU A MÃE".