Quebrando o gelo 4

Você é português Teixeira? =P

PS: Eu vi o vídeo da guerra aqui, raxei de rir!
AUHSUAHSHASHSUAS

"Peguei um taxi e fui pra guerra"
hsuashuahsuahsuhasas

Embora eu não seja propriamente português, sou neto e parente de "um monte de portugueses" (*), conjuntamente com italianos e incautos nordestinos que foram morar todos em Belo Horizonte.
Foi essa bagunça toda que influenciou o Teixeira que ora vos escreve estas mal-traçadas linhas.

Tenho vizinhos portugueses, e em meu primeiro emprego de volta ao Rio (sou carioca) havia vendedores que eram "luso-portugueses (**) da casca grossa", "figuras" muito pitorescas...

Aprecio muito os nomes das localidades lá da terrinha:
Afurada, Sinfães de Ovares, Leiriça de Baixo, Rebordosa, Carrazeda de Ansiães, Santa Comba Dão, Baguim do Monte, Paniceiro, Lixa, Peso da Régua, etc.
Meu pai brincava dizendo que o "Manoel" e o "Joaquim" eram de algum lugar fictício chamado "Dobradiça da Porta Baixa"...

O Raúl Solnado tem uma boa pronúncia, mas portugueses geralmente falam mais depressa que nós e também - à moda mineira - suprimem algumas sílabas.

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(*)A minha avó casou-se duas vezes com portugueses: O "Falecido #1" e o "Falecido #2". Eu mesmo sou descendente direto do "Zé das Bestas" - o "Falecido #2" - cujo apelido é porque ele em vez de ter alguma padaria ou mercearia, vendia cavalos de corrida).

(**) "Luso-português" - por incrível que pareça - é um cara que é mais carioca que português.
Ele apenas nasceu lá e vive enraizado por aqui, fazendo umas viagens para a terrinha de vez em quando, é claro.
Aprende e pratica diariamente a gíria carioca, para total desespero de seus patrícios de lá (segundo depoimento do próprio Raúl Solnado).
O certo seria "Luso-brasileiro", mas quem foi que disse que nós queremos fazer certo?
Tem hora que me dá a nítida impressão de que Portugal é um bairro que fica a poucas quadras daqui, porque a integração luso-brasileira é total: A gente conta piadas "do português" e eles contam as mesmas piadas... "do brazuca!"...
Só teve uma época em que o manoel, o joaquim e as loiras ficaram isentos de piadas por aqui.
É que naquela época haviam uma "pessoa célebre que usava óculos verdes" e que absorvia todas as piadas para si. Mas é claro que ele não sabia disso.

Como o Raúl Solnado, foi o que falei pro Marun uma vez, quando o português lusitano é pronunciado sem pressa, é compreensível pra nós. O que muda é o significado de algumas palavras.
Apanhei com 'Os Lusíadas', os dicionários que tinha na época dessa leitura não classificavam algumas palavras. rsrsr
Só depois de muito tempo descobri onde ficava a 'Trapobana'.

É Taprobana, o antigo Ceilão. "Ceilá" onde fica isso!,,,
É o atual Sri Lanka. Fica logo ali...

Isso Teixeira! Muito bom!
Esse livro que li foi da Biblioteca Mário de Andrade, aqui de São Paulo, quando essa ainda emprestava os livros para leitura.

A Taprobana fica onde hoje é o Sri Lanka.

Obrigado pela correção.

Pois é. E a Pérsia é atualmente o Irã.

Tive um patrão que, ao nascer, era Iogoslavo.
Quando jogavam Brasil x Iugoslávia a gente "caía na pele" dele...
Hoje em dia o lugar onde ele nasceu é outro país!...

Comprei uma raquete daquelas para matar mosquitos "YiPaiDe LTD-006 Mosquito Swatters".
Até aí tudo bem. Jé matei "a spoonful of mosquitoes" (uma colherada de mosquitos).
Mas o que mata mesmo é o "Português" deles (dos chineses, não dos mosquitos):

Método de uso

1) Toca o betão, quando o betão brlha, significa que a requeta já tem electricidade.
2) Quando o mosquito está voando, você tem que ser mais rápido, enfrente de parede banco ou unicolor, e dirige a direcção de mosquito, só isso, é muito fácil, você pode gozar o interesse coneniente.
3) Quando o mosquito está parando, você pode o aproximar com a velocidade adequada, não precisa de mais rápido, quando o mosiquito está merdendo no corpo da pessoa, também pode usar raqueta, não precisa se preocupar com os choques eléctricos. O mosquito merre quando tem um som melodioso do choque elétrico.

Notas:
1) A primeira carrega tem que ser 6 até 10 horas, no uso futuro, pode pode carregar no processo de usar, não pode usar pilha 5, tem que usar pilha especial.
2) Para evitar o choque eléctrico, não pode beliscar a rede de raqueta.
3) Para evitar encedente, não pode usar no ambiente que encheio de líquidos ou gases inflamáveis.
4) Para evitar a avaria do produto, não pode limpar com água.
5) Para evitar o choque eléctrico e a avaria do produto, não pode inserir os condutor na rede de requeta.
6) Este produto não é brinquedo.

Ah, e o slogan em Inglês também é uma delícia:
"Prevent Dengue Fever,
Let's Kill Mosquito Together"
(Previna Febre da Dengue, Vamos Matar Mosquito Juntos).

Já estou me sentindo o próprio Guga!

Mas como diria o Teixeira (*), "aqui para nós", eles escrevem mal pra burro, PORÉM acontece de eles estarem do outro lado do mundo e falarem nativamente o Chinês e não o Português.
Pelo menos valeu o tremendo esforço para produzir um dispositivo-matador-de-mosquito-da-dengue e transmitir um mínimo de informações necessárias ao consumidor (ainda assim tem gente que consegue levar choque e não matar mosquito algum. Deve ser o pânico diante de tecnologias muito avançadas(**)...)
Pior são os nossos nativos-tupiniquins-do-ensino-médio que escrevem barbaridades piores que essas e acham que é normal...

(*) Ih, Teixeira sou eu mesmo!...
(**) O índice tecnológico tem de parar por aí mesmo, senão alguém pode dar uma raquetada "inadequada" e receber inteiramente grátis uma incrível tela azul informando que foi dada uma raquetada ilegal, etc, e tal.

Espere que todos tem gostado de este histórea. Vive ou Linus!

O senhor Macambira (meu pai) convocou quatro renomados veteranos dentre os idosos da rua onde morava para empurrar um automóvel que, quando efetivamente o fôra, teria sido provavelmente um Fusca.

A missão, já assim espinhosa, consistia em mover o referido veículo dentro do próprio quintal, apenas para mudá-lo de lugar.

Porém, devido a um grave lapso de comunicação, a "equipe" empurrou o carro pela rua, ladeira abaixo, e por sobre os muitos quebra-molas ali instalados, até que o carro, não pegando de jeito nenhum, teve de ser re-empurrado, agora ladeira acima, e colocado novamente no quintal - um percurso de uns 500 metros, mais ou menos.
Somente após tudo isso é que ele explicou que:

* Os quatro pneus estavam murchos;
* Não havia bateria;
* Não havia gasolina;
* Faltavam o distribuidor e o respectivo eixo;
* O carro estava todo duro, pois estivera parado havia muitos e muitos anos, desde o tempo em que os bichos falavam...

Memorando do Gerente de Relações Humana para as secretárias de uma grande empresa:
Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.

'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'

'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'

'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'

'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'

'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ....'

'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'

'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer ...'

'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'

'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'

'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'

Teixeira,

A do Manual da Raquete está muito boa. Dá pra dizer que os caras até tentaram e de alguma forma conseguiram transmitir o recado. A propósito, a tal raquete também serve pra matar moscas, só que precisar ser muito mais rápido pra conseguir embutir a mosca que é muito maior que mosquito, na malha da raquete. Deste jeito também nem precisaria da raquete elétrica de alta voltagem, bastaria matar na porrada mesmo, ora pois!!

Ainda não tinha lido este tópico.

O nosso grande Teixeira está dando um SHOW!

Rindo muito por aqui...

Moscas são mais difíceis de matar, pois elas tem - se não me engano - 256 olhos - podendo enxergar em praticamente todas as direções.

Se não são 256, são apenas 128, mas de qualquer forma elas enxergam na direção da raquete (que é o que importa para elas; não serão 128 "olhinhos" a menos que farão essa diferença)...

"Lá na terrinha" se pega a mosca com uma pinça e depois se a coloca na raqueta, premindo-se o botão correspondente...

E AQUI VAI A PERGUNTA:

Sabendo-se que as moscas se duplicam numericamente a cada minuto, e tendo-se um copo de 300ml que após 15 minutos contém 150ml de moscas, pergunta-se quanto tempo levará para conseguir 300ml de moscas naquele copo?
(Não interessa PARA QUE tantas moscas. Apenas responda à pergunta)...