Quebrando o gelo 4

Um caso que aconteceu comigo ontem:

Eu instalei o windows vista no notebook da minha prima, até o início ela gostou, até que eu, ontem, vejo ela falando comigo pelo msn:

- Lucas, o meu note não instala mas nada?
- Como assim, não instala mais nada.
- Fui abaixar* o word** no meu computador e nem instalou.
- O que aconteceu?
- Não tá instalando.
- Eu sei que não tá instalando, o que eu quero saber é o que aparece.
- Nada.
- Não aparece nada
- É, o word não abre.
- CLaro, pq você não conseguiu instalar. O que eu quero saber é se apareceu algum erro.
- Apareceu
- Qual?
- Um erro falando para aceitar ou recuzar, uma coisa assim, e a tela ficou toda preta.

http://emigrant2immigrant.files.wordpress.com/2010/07/facepalm20collage203.jpg

* sim, ela fala A.baixar
** sim, na cultura popular a palavra word substitui a palavra MSoffice

Dia desses, durante o almoço em família, pedi ao meu pai me passar a farofa, ele disse:

- Mas antes, me responda, filho, você gosta de mulher?
- Gosto
- E de farofa?
- Vish, adoro!!

Por que fui responder aquilo...

Pior foi durante um almoço da Petrobrás, onde todos de terno escuro à mesa, eis senão que de repente o Wilsinho pediu para o Radicchi: "Radicchi, faz o favor de me passar a manteiga?" e o Radicchi com cara de espanto, porém no cumprimento de seu dever para com um amigo, prontamente passou bastante manteiga na manga de seu paletó...

E essas respostas comprometedoras...
A mulher estava olhando muito para um homem que estava no ônibus. Até que o cara não gostou e reclamou "mas por que é que a senhora está me olhando tanto, hem?!!!"
E ela, muito sem graça, respondeu "o senhor me desculpe, é que o senhor se parece muito com o pai de uma das minhas crianças!..."
(Tratava-se de uma professora, viu, gente?)

Quando alguém morre, deve registrar, no portão do céu o nome e motivo de sua morte.

Naquele dia, São Pedro perguntou à primeira pessoa da fila o nome e o motivo de sua morte, ele, um jovem rapaz, respondeu:

- Bem, estava vindo de meu trabalho, quando, ao chegar no meu apartamento, no 22º andar, vi minha mulher nua na cama, descobri logo que ela estava me traindo e fui procurar o [*****] com quem ela estava me chifrando. Quando eu vi um sujeito dependurado na bancada minha varanda. Tratei logo de fazer ele cair do prédio e morrer. Peguei a geladeira de casa e taquei em cima dele, mas fiquei preso na geladeira e caí junto

Certo, disse São Pedro, pode passar. O santo abriu as portas do céus para o sujeito e foi registrar o segundo da fila naquele dia, perguntou-lhe o nome e o motivo da morte:

- Eu estava fazendo caminhada na varanda do meu apartamento, no 23º andar, quando escorreguei e caí na varanda do apartamento de baixo, quando um sujeito aparece e joga uma geladeira em cima de mim.

São Pedro liberou a entrada dos céus para o homem e fez o mesmo processo com o segundo, perguntando-lhe como ele morreu:

- Num sei, tava escondido numa geladeira e... morri!!

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Para quem não entendeu, o terceiro homem, era quem estava com a mulher do primeiro e se escondeu na geladeira e morreu...

Os viciados em computador não morrem... eles apenas ficam off line!

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Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e
o olha de cima a baixo.

O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FILIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia.
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

- O que houve cara, por que você desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:

-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FILIPE COSTA, seu criado.

- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu [*****]...

A-baixar

Da mesma forma que algumas pessoas falam "abaixar" em vez de "baixar", estão igualmente adquirindo o hábito de dizer "aonde" no lugar de "onde".
A mídia tem reforçado diariamente esse conceito.
"Aonde" significa "a + onde", isto é, "para onde".

"Fulano abaixou o arquivo aonde? Na lã rauze!"

Pois Teixeira, eu escuto muito mesmo é as pessoas falarem adonde, principalmente no nordeste

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar

2. Tô com vontade de fazer rapel sentado

3. Vou chapiscar a porcelana.

4. Vou mandar o elevador pro térreo

5. Vou lá murchar as flores do azulejo

6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio

7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia

8. Está na hora de piscar pro bocão

9. Vou construir uma barragem

10. Vou ali cortar o rabo do macaco

11. Vou inscrever o Robinho na natação

12. Assinar a carta de alforria

13. Afogar a Preta Gil

14. Vou dar uma barrigada

15. Escorregar o milkybar

16. Vou ali Libertar o Mandela

17. Trocar uma idéia com a Dona Celite

18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui

19. Tirar o charuto do beiço

20. Vou fazer um exorcismo

21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston

22. Estou indo atender o chamado da natureza.

23. Vou exercitar o esfincter

24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!

25.. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego

26.. Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele.

27. Vou fazer o parto da sucuri

28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim

29. Vamos ver se na sua casa entope?

30. Vou romper com o tratado de Kyoto

31. Vou soltar um Bahuan

32. Vou tirar o pardal da gaiola

33. Está na hora de destampar a panela de barro

34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento

35. Vou ali tirar o plástico da mortadela

36. Vou mandar um BBB pro paredão

37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil

38. Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado

39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro

40. Só um momento que o negão já está beijando a cueca.

41. Vou colocar a Alcione na hidromassagem.

kkkkkkkkk essa borrou tudo

Um homem escapa da prisao que ele tem estado por 15 anos, ele entra em uma casa a procura de armamento e dinheiro e acaba achando um casal na cama. Ele manda o cara sai de cima da mulher e amarra ele em uma cadeira, quando ele amarra a mulher ele sobe em cima dela beija seu pescoco e vai pro banheiro, dai o marido diz a sua esposa: Amor pelo jeito desse bandido ele me parece ter passado muito tempo na prisao e parece ser muito perigoso, eu vi o jeito como ele beijou seu pescoco ele deve estar querendo sexo e se ele quiser nao resista faca tudo que ele pedir seja forte amor eu amo voce.
Nisso a mulher responde: -Amor ele nao beijou meu pescoco ele sussurrou no meu ouvido dizendo que era gay e que achou voce muito atraente, me perguntou se agente tinha vaselina em casa e eu disse que estava no banheiro, seja forte amor eu amo voce tambem!

O cara comprou uma cama nova, último lançamento.
Dois dias depois a mulher dele liga prá loja dizendo que a cama estava com defeito, que mandassem um tecnico.
O tecnico chegou e perguntou qual o defeito.
- A cama treme, toda vez que o trem passa, pode testar, o trem passa daqui a 10 minutos.
O tecnico deitou e ficou ali esperando.
Nessa hora chega o marido e pergunta:
- que [*****] você pensa que tá fazendo aí na minha cama?
Aí o tecnico responde:
- doutor, se eu disser que tô esperando o trem, o senhor vai acreditar ?

O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:
- Alô!
- É a Maria?
- É...
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está dormindo...
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!
- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Péra aí...
Pouco depois.
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina...
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não???!! Aí não é o 560-1921?