Quebrando o Gelo 2 [RESOLVIDO]

421. Judaicas...

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 24/12/2008 - 22:18h

O casal Goldemberg foi assistir ao espetáculo "My Fair Lady", cujos ingressos foram totalmente vendidos, e não havia nenhum outro, nem mesmo "para remédio".
Teatro totalmente lotado, mas a Sra. Goldemberg notou que na fileira de trás havia uma poltrona vazia.
Veio o intervalo e ela não se conteve: Perguntou a uma jovem senhora que estava na poltrona ao lado por que aquela estava vazia.
"É a poltrana de meu último marido", respondeu a outra.
A Sra. Goldemberg fica horrorizada por ter sido tão insensível, mas alguns minutos mais tarde volta a perguntar:
"Olha, eu não quero parecer rude nem insensível, mas este é um espetáculo simplesmente imperdível. Será que você não tinha um amigo ou um parente que desejasse assistir também, e assim aproveitar o ingresso?"
A outra soluço e respondeu:
"Estão todos no funeral!"



  


422. Re: Quebrando o Gelo 2 [RESOLVIDO]

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 27/12/2008 - 10:32h

Duro mesmo é o cara enxergar mal e pensar que ganhou um concurso onde o prêmio é passar uma noite com Madonna, quando na realidade é para passar a noite com o Maradona...


423. Vendedores evangélicos

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 27/12/2008 - 19:57h

Tinha um grupo de jovens evangélicos que conseguiu a oportunidade de ganhar um dinheirinho extra vendendo livros e publicações evangélicas.
Com tinham grande disposição e alegria para o trabalho, estavam já conseguindo um bom resultado.
Mas tinha entre eles alguém que se destacava, pois vendia apenas bíblias, e no entanto vendia dez vezes mais que qualquer um daqueles jovens.
Aí o dono da distribuidora quiz conhecê-lo e conhecer também suas técnicas de vendas; e qual não foi a sua surpresa ao deparar-se com o gaguinho (na verdade gaguíssimo)que explicou:

A bi-bi-bi-biiiblia cuuuuuuuusta
cin-cin-cin-queeeenta re-re-re-reais
ca-ca-ca-ca-cada uuuuuuuuma.

Eu-eu-eu si-si=sim-sim-plesmente-mente
o-o-o-o-fe-fe-fe-ofereço pra-pra-pra-pra
eeeeeeeles o-o-o-o-o-o-lha-olharem
sssssssssseeeeem com-com-com-prooooooo-compromisso.

Si-si-si-si nãao qui-qui-qui-serem com-com-comprar,
eu-eu-eu pooooosso con-con-tar a históooooria
pra-pra-pra-eles
di-di-di-di-di-di-di graaaaaaaaça !



424. Os dois esmoleres

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 27/12/2008 - 20:06h

Esmoler é quem pede esmola, tá ligado?
Isso aí, bicho!

Vai que tinha dois esmoler na esquina, caladão, tudo sério, aí!...
Aí passou a mina e deu dois real.
(Ficou só ca grana para tomá um chopps e dois pastel)

Eles num falaro nada, aí!...
Daí que ela perguntou "seis são surdo?"
E eles tô nem aí.

Ela perguntou traveis "seis são mudo?"
E eles ó!...

Daí que ela se invocou e perguntou "pô, mano, saquei! Seis são surdo-mudo, né?"

E os dois responderam "É issaí!..."




425. O leão charmoso e a leoa indiferente

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 27/12/2008 - 20:13h

Pois é. Tinha um leão que achava que tinha que conquistar as gatas (leoas) todas.
Ele ia passando, quando deparou com uma leoa lindona de óculos escuros.
Aí ele começou a fazer charme: Jogou a juba prum lado, passou gel, botou um celular na cintura, desfilou com uma pasta 007, pintou e bordou.
Mas a leoa se mostrava totalmente indiferente.
Ele então se invocou e deu um rugido assustador na cara da leoa, dizendo:
"Que negócio é esse? Eu sou o rei da selva. Estou fazendo charme diante de você, e você nem me nota?!!"
Ela então respondeu:
"Sou cega, leão!..."



426. Realidade fantástica

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 27/12/2008 - 20:36h

Tinha num bairro vizinho daqui dois homens que viviam realidades fantásticas:

Um deles afirmava ter sido ordenança de Pedro II;

O outro, por sua vez dizia ter trabalhado tantos anos no LLoyd Brasileiro, que ao sair não havia dinheiro suficiente para pagar sua indenização (naquele tempo não existia o FGTS) e eles deram a ele nada menos que... um navio!
(A galera ainda tenta adivinhar onde foi que ele enfiou o tal navio...)

Mas ainda existia um terceiro, que criava passarinhos e que teve um preciosíssimo canário que fugiu, voando com gaiola e tudo...

Mas nenhum deles se compara ao Mestre Pedro, emérito fogueteiro das Alagoas. Ele não apenas soltava foguetes, mas os construía artesanalmente.
Um dia, durante um concurso, as flexas dos foguetes de seus oponentes todas voltaram, mas a dele não, e por causa disso ele perdeu o tal concurso.
Passaram-se algumas semanas e ele estava triste, picando seu fuminho de rolo, quando finalmente caiu a flexa de seu foguete.
Vinha com um bilhete amarrado em volta, e que dizia:

"Amigo Mestre Pedro:
Não fique triste por haver perdido o concurso, pois você é sem dúvida alguma o melhor fogueteiro de toda Alagoas.
Apenas peço encarecidamente para não fazer mais desse tipo, pois veio me incomodar aqui no meu trono.
De seu amigo, criado e obrigado, Jesus Cristo."

...

Mas tinha um lugar que tinha uma torre muito, muito alta.
A torre era tão alta assim para poder abrigar um imenso relógio.
E esse relógio era tão grande, mas tão grande, que o ponteiro dos segundos levava quase uma hora para dar uma volta completa...



427. RECEITA MÉDICA

Jeferson Roseira
jeferson_roseira

(usa Debian)

Enviado em 27/12/2008 - 21:37h

RECEITA MÉDICA

Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível..

Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.

Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- 'Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório'.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 'Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada'.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.

Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: 'Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva'.

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- 'O Sr. pode fazer alguma coisa'?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: 'A sua filha tinha namorado'?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

'Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante
toda à noite'.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um
familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico volta para casa.

Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.

Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade da aldeia já comeu o pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar !



MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO

NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém..
Procure um médico.



428. Re: Quebrando o Gelo 2 [RESOLVIDO]

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 29/12/2008 - 08:45h

Conselho de Confúcio:
"Se moras em uma aldeia, conserva-te vivo!"

(Não se sabe se Confúcio realmente disse isso, mas deve ter pensado).


429. Re: Quebrando o Gelo 2 [RESOLVIDO]

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 29/12/2008 - 09:19h

Conselho do Confucinho (filho do Confúcio):

"Para subir na vida, use um anel-degrau".



430. Re: Quebrando o Gelo 2 [RESOLVIDO]

Perfil removido
removido

(usa Nenhuma)

Enviado em 29/12/2008 - 12:33h

Cada dia que passa esse tópico fica melhor.


431. Re: Quebrando o Gelo 2 [RESOLVIDO]

Vitor Mangraviti
Vitor Mangra

(usa XUbuntu)

Enviado em 29/12/2008 - 23:35h

A melhor maneira de se encontrar um gaúcho perdido na floresta, é procurar pela fumaça:

Das duas, uma:
Ou o sujeito está fazendo churrasco, ou está queimando a rosca!


432. Re: Quebrando o Gelo 2 [RESOLVIDO]

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 30/12/2008 - 06:30h

Mas também tem a história do gaúcho que era tão macho, mas tão macho, mas tãaaao macho, que não comia mel:
Comia a abelha carbonizada, com alho e chimarrão não é, tchê?...

---

E por falar em gaúcho, por lá tem uma simpatia contra as DST:
Pega-se uma pequena pena do rabo de um pavão (daquelas menores) e passa-se a andar com ela sempre no bolso.
Dizem que todo aquele que tem pena do rabo não pega DST.







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