Quebrando o Gelo 2 [RESOLVIDO]

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 20/01/2009 - 12:30h

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei
que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de
casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves
ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta
passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas
janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito
preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão
ali, espiando tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o
meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já
estava no interior da casa. Esclareci que não e
disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto
para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que
fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz
calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu
quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o
ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho
guardada em casa para estas situações. O tiro fez um
estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua
cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do
resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos
humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava
olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele
estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante
da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e
disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém
disponível.

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 20/01/2009 - 12:31h

Um baixinho estava no bar de repente:
Um grandão entra no bar e bate no balcão e diz:
Quero uma cerveja se não!O garçom pega uma cerveja para ele.De repente entra um montra monstro e bate no balcão e diz:
Quero uma cerveja se não!O garçom pega a cerveja para ele.La vem o baixinho e bate no balcão e diz:
Quero uma cerveja se não!
O garçom diz:
Se não o que?
Se não pode ser um guaraná!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 20/01/2009 - 12:32h

Um Ladrão ia Roubar um barzinho às 13:00...
Mas o bar estava muito lotado...
Então Pensou: -Se eu roubar agora vou ter que render todos... E talvez até matar alguem.
Logo o ladrão resolveu entrar no bar e beber alguma coisa enquanto esperava o bar esvaziar um pouco.
Entrou e disse ao balconista:
-A que horas acaba o movimento aqui em amigo?
-Só após as 18:00. Respondeu o balconista.
Então o ladrão resolveu tomar uma pinguinha enquanto esperava o bar perder o movimento.
Tomou uma, tomou duas e assim foi tomando...
Quando deu 18:00 o relógio do ladrão apitou.
O ladrão já estava muito bebado, pois tinha passado a tarde toda bebendo. Mas mesmo assim tirou um revolver e Gritou ao balconista.
-Aí, põe toda a grana dentro desse saco! Anda antes que eu atire em você.
O balconista logo coloca todo o dinheiro dentro do saco. E o ladrão sai do bar trançando as pernas.Chegando na porta do bar, logo ele avista uma freira que estava vindo...
Encosta no muro do bar e espera a freira chegar. Quando ela chega ele passa um rodo na freira e diz:
-Esperava mais de você BATIMAN.

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 20/01/2009 - 12:33h

O telefone não parava de tocar, até que finalmente, aquele doido resolveu atender:
- Alô!
Do outro lado da linha, o homem perguntou:
- Alô! Por favor, aí é do hospício?
O louco respondeu, meio irritado.
- Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 20/01/2009 - 12:34h

Um dia no hospicio um louco estava se afogando na piscina a doida pulou e salvou o doido.

Quando o medico ficou sabendo do acontecido disse que a doida esta curada, no mesmo momemto o doutor fica sabendo que o doido da piscina está estendido pelo pescoço e o medico diz:

- Seu amigo estava mesmo querendo morrer.

Ela responde:
- Não doutor foi eu quem coloquei ele ali para secar.

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 20/01/2009 - 12:35h

O assaltante chega pro louco e diz:
- Pare!
O louco diz:
- Impare!
O Assaltante:
- Mais isto é um assalto!
O louco:
- A então não quero mais Brincar.

Vitor Mangra
(usa XUbuntu)

Enviado em 21/01/2009 - 20:04h

Um casal estéril decidiu adotar uma criança.

No centro de adoção, analisaram e acabaram por escolher um garotinho de 3 anos, muito bonito e inteligente.

Meses após a adoção, o casal percebe que o garoto tem algum problema de saúde e decidem levá-lo a um pediatra. O pediatra então, disgnostica que o garoto é soropositivo e dá a má notícia aos pais. E acrescenta:

- Hoje em dia, ter HIV não muda muita coisa na vida das pessoas. Os medicamentos disponíveis são cada dia mais modernos e seu filho terá uma vida normalíssima enfim. Tudo o que ele precisará é de carinho, amor, dedicação e respeito, além dos remédios é claro.

O casal leva o garoto para casa... Meses depois, voltam ao médico para um "check up" e o médico então pergunta:

- E como vai indo o garoto?

Os pais respondem:

- Está tudo bem! Estamos seguindo sua recomendação, doutor. Estamos medicando o garoto como recomendou, além de dar carinho, amor, atenção, respeito e pizza.

O médico acha a "pizza" estranho, mas não tece nenhum comentário.

Outros seis meses se passam e a segunda consulta médica está marcada. Os pais, novamente, levam o garoto ao médico e a mesma história se repete:

- Como vai o garoto?
- Muito bem, doutor! Estamos dando os medicamentos, além de muito carinho, amor, respeito e pizza.

O médico novamente intrigado com a tal pizza, mantém-se calado.

Mais seis meses:

- Como vai o garoto?
- Ah. doutor! Ele está indo muito bem! Estamos dando os remédios, além de amor, carinho, respeito e pizza.

O médico não se aguenta e pergunta:

- Ok! Eu até entendi a parte do amor, respeito, carinho, medicamentos... Mas que diabos tem a pizza a ver com a história???

E os pais respondem:

- Ah, doutor! Pizza é a única coisa que passa por baixo da porta da cela...


*desculpem-me pelo humor negro. Mas eu não resisti e contei essa piada.

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 27/01/2009 - 13:14h

O casal de macacos era estéril e resolveu adotar um filhote.
Nada de mais, porém alguém esclareça:
Afinal, é MONO ou ESTÉRIL?

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 27/01/2009 - 13:20h

Tinha um padre que era muito bravo, mas a meninada vivia aprontando pra cima dele.
Um dia, chegaram ao ponto de arrancar uma folha da bíblia.
No domingo, quando o padre estava pregando em Gênesis, dizia:
"Então Adão disse a Eva:..."
Foi então que ele virou a página e descobriu a falta.
Muito zangado, então gritou:
"Quem foi o moleque que tirou a folha que estava aqui?..."

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 27/01/2009 - 13:23h

A conversão do judeu

Um homem judeu mudou-se para um bairro onde habitava uma grande comunidade católica.
Todas as sextas-feiras os católicos eram levados à loucura, pois enquanto permaneciam fielmente alimentando-se de peixe, o judeu ficava do lado de fora de casa fazendo churrascos muito aromáticos.
Então os católicos decidiram que deveriam convertê-lo ao catolicismo.
Finalmente, depois de várias tentativas, eles conseguiram.
Então eles o levaram a um padre que lhe aspergiu água benta e proferiu as seguintes palavras:

"Nascido judeu ..... Criado como judeu ..... Agora transformado em Católico!"

Os católicos ficaram muito felizes. Nada de aromas de churascos deliciosos para tentá-los às sextas-feiras.
Mas na tarde da sexta-feira seguinte, predominavam em todo o bairro as essências aromáticas de um suculento churrasco. Então eles correram à casa do judeu para lembrar-lhe de sua nova dieta como católico.
Eles o encontraram perto da churasqueira, compenetrado, aspergindo água sobre a carne com um raminho de salsa, e proferindo as seguintes palavras:

"Nascido boi ..... Criado como um boi ..... Agora transformado em peixe!"

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 27/01/2009 - 13:25h

Tem gente que luta capoeira; Outros lutam com a poeira.

Uns praticam Aikidô; Outros gritam "Ai! Que dor!..."

Dizem que tem um tal de box tailandês. Mas eu não consegui achar nenhum tailandês que tenha um box aqui no Mercadão.

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 27/01/2009 - 13:28h

"Tem um gosto assim de sola de tênis de chinês de filme de caratê..."

"Tem gosto de cabo de guardachuva de holandês."

"Ugh! Isso aqui tem gosto de diabo frito!"

Numa das cenas de um dos filmes do Crocodile Dundee, um aborígene prepara sobre o fogo uma ave ainda com as penas, e já totalmente carbonizada. Então Mike Dundee pergunta para ele "você acha que está bom assim?" e o aborígene responde: "Não! Está faltando alho!..."
(Se fosse um filme português, a situação estaria resolvida, porque já estaria ali presente um Croco d´alhos, hehehe)