Kondor-rj
(usa Arch Linux)
Enviado em 19/11/2007 - 19:50h
* Deus disse que iria fazer o mundo em 7 anos. Capitão Nascimento disse bem alto: "O senhor é um fanfarrão, Sr. 01. O senhor tem 7 dias, sr. 01! SETE DIAS!"
* Quando vivia no paraíso, Capitão Nascimento forçou Eva a comer a maçã, dizendo: "Come a porra da maçã 02! Tá com nojinho, 02? Come tudo, porra!"
* A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
* O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, o senhor é o novo xerife!"
* Um dia 160000 espartanos foram enviados para o treinamento do Capitão Nascimento, apenas 300 conseguiram terminar... O resto da história vocês conhecem!!!
* O Capeta vendeu a alma para o Capitão Nascimento.
* Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo a ninguém, sempre põe na conta do Papa.
* Capitão Nascimento matou a Taís, e mandou colocar na conta do Olavo!
* Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"
* Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
* Capitão Nascimento matou Jack, o Estripador, com a faca entre os dentes e esfolou ele inteiro.
* Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "É 100%? Então senta o dedo nessa porra!"
* A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta que você não é caveira, você é MOLEQUE, ouviu? MO-LE-QUE!"
* Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair, porra!"
* Quantos Capitães Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
* Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.
* Uma vez ele esqueçeu onde deixou as chaves do seu caveirão. Ele se colocou no saco por 40 segundos e lembrou!
* A pessoa mais nova a se inscrever pro curso para o BOPE de Capitão Nascimento tinha 6 anos e era uma menina. Desde então Madeleine nunca mais foi vista.
* Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Capitão Nascimento mora no Rio de Janeiro.
* Porque você acha que não existe terrorismo no Brasil?
* Capitão Nascimento, Lindomar, Jack Bauer, Chuck Norris, Kratos, Gaara, Tom Brady, Petrus(essa
[*****] não morre porra!) e Dercy Gonçalves seriam os únicos a sobreviver uma guerra nuclear. (ps: Dercy sobrevive a TUDO)
* Mahmoud Ahmadinejad quer ter uma das granadas de Nascimento. A única razão pela qual o Irã não pára o programa nuclear é porque o Capitão Nascimento está por trás de tudo isso.
* A última pessoa que ofendeu Capitao Nascimento se chamava Taís Grimaldi.
* Em nenhuma circunstância fique sem bandoleira perto do Capitão Nascimento, pois ele vai enfiar o fuzil no seu
[*****].
* Nunca, em nenhuma hipotese, durma na frente do Capitão Nascimento. Ele vai pedir pra você fazer a bondade de segurar a granada.
* Em um de seus mandamentos, Deus disse: "Não Matarás". O Capitão Nascimento disse para Deus: "Tá de sacanagem, Sr. 01? Cê tá de sacanagem comigo, Sr. 01?"
* Não houve impeachment no Governo Collor. O Capitão Nascimento chegou no Palácio do Planalto e disse para o Collor:: "Pede prá sair!! Pede prá sair!!"
* No dia de São Cosme e São Damião, o Capitão Nascimento só pegava saco de doce que tivesse chiclete de Caveira.
* Capitão Nascimento fez com que o Seu Madruga pagasse o aluguel - todos os 14 meses atrasados - e adiantasse mais dois.
* Capitão Nascimento foi ao programa do Faustão e fez com que ele falasse enquanto o faustão ficava calado.
* Capitão Nascimento fez com que o Jeremias só bebesse água por 51 dias seguidos.
* Capitão Nascimento deu uns pegas na Preta Gil, pra mostrar que é macho de verdade.
* Capitão Nascimento levou uma caixa de cerveja pro Gigabyte e colocou todo mundo do Múltipla Escolha pra tomar um porre.
* Capitão Nascimento falou pro Maradona que ia enfiar o nariz dele no rabo se o hermano fdp cheirasse mais alguma coisa.
* Capitão Nascimento gritou no centro de Buenos Aires que Pelé é o rei do futebol e todos os argentinos concordaram.
* Jogo do Corinthians sem vandalismo, depredações, quebra-quebra, tumulto e brigas nas ruas? Foi o Capitão Nascimento que mandou todos os corinthianos irem pra casa com uma rosa nas mãos, pulando num pé só e cantando uma música do Vando.
* Capitão Nascimento fez um operador de telemarketing dizer: "desculpa, juro que não ligo mais".
* Capitão Nascimento fez o Renan Calheiros pedir pra sair.
* Capitão Nascimento perguntou pro Lula se ele sabia de alguma coisa, e o Lula disse que sabia de tudo.
* Capitão Nascimento fez a Carolina Dieckmann dançar a dança do siri no programa do pânico. (O Clodovil não foi porque entrou pra conta do papa...)
* Capitão Nascimento foi o unico a dar final em Jogos Mortais.
* Capitão Nascimento resolve o travamento do Windows colocando o PC no saco.
* Capitão Nascimento foi escolhido como o novo predestinado para controlar a Matrix.
