Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 10/03/2008 - 16:54h

Tendo em vista a economia através do uso de papel reciclado, a Micosoft acaba de lançar nova versão do revolucionário GPR (Gerador de Papel de Rascunho) for Windows.
Esse fabuloso programa tem por finalidade gerar uma folha apenas com uma pequena sequência de caracteres ASCII em qualquer impressora do mercado.
Como essa sequência de caracteres ocupa apenas parte da primeira linha de impressão, a folha passa a servir como utilíssimo papel de rascunho, que poderá posteriormente ser aparada e encadernada, a gosto do usuário.
A impressão da sequência de caracteres é em preto-e-branco (mas futuramente estará disponível a versão a cores), e é compatível com Windows NT, 2000, XP Professional e Vista.
Mais um produto com a qualidade que você conhece!

eduardo
(usa Linux Mint)

Enviado em 12/03/2008 - 11:40h

Uma loira dirigia seu carro feliz da vida, quando é parada por uma policia, também loira.

A policial pede: - quero ver sua carteira de motorista.

E a loira: - Mas o que seria isso?

A policial: - É uma coisinha quadrada com a tua foto.

A loira vasculha a bolsa e encontra um espelho. Entrega para a policial loira, que ao olhar para o espelho pergunta:

- Ah, então você também é policial?

EdDeAlmeida
(usa Debian)

Enviado em 12/03/2008 - 11:55h

Quando criança eu perguntei um dia ao meu pai:

_ Pai, o senhor pode me levar hoje ao zoológico?

E meu pai, bem sério, respondeu:

_ Se o zoológico quiser você, eles que venham te buscar.

EdDeAlmeida
(usa Debian)

Enviado em 12/03/2008 - 11:59h

O cidadão estava em cima da hora para um encontro de negócios importantíssimo, que podia render uma nota para ele, mas não encontrava vaga para estacionar seu carro no Centro do Rio de Janeiro.

Desesperado com a possível perda do negócio, falou com Deus assim:

_ Senhor, se eu conseguir encontrar uma vaga em tempo para chegar nessa reunião, prometo que vou me regenerar. Não vou mais beber, não vou mais fumar, não vou mais trair a minha esposa. Enfim, vou ser um sujeito sério em tudo.

Imediatamente, como que por milagre, um carro sai de uma vaga bem diante dele.

Ele olha para o céu e diz:

_ Senhor, não precisa de preocupar mais com meu pedido. Eu já achei uma vaga aqui.

EdDeAlmeida
(usa Debian)

Enviado em 12/03/2008 - 12:45h

Uma senhora judia senta ao lado de um cavalheiro no ônibus. Depois de olhar um pouco para ele, ela pergunta:

_ O senhor é judeu?

Gentilmente ele responde que não.

Passados alguns momentos ela pergunta novamente:

_ O senhor tem certeza que não é judeu?

_ Sim, minha senhora, eu tenho certeza que não sou judeu _ responde o homem.

Mais alguns minutos se passam.

_ O senhor tem absoluta certeza de que não é judeu?

Para acabar de vez com a aporrinhação o homem resolve mentir.

_ Tá bem, minha senhor. A senhora venceu. Eu sou judeu!

A mulher faz uma expressão espantada e diz:

_ Curioso isso, porque o senhor não parece ser judeu nem um pouquinho!!!

EdDeAlmeida
(usa Debian)

Enviado em 12/03/2008 - 13:03h

O sujeito morre e deixa um testamento. O advogado reúne toda a família para a leitura e começa:

"Para minha querida esposa Sarah, que me acompanhou por toda uma vida, nas horas boas e más, deixo metade dos meus bens. Para meus filhos Saul, Nathanael e para minha filha Raquel deixo a cada um um terço do restante. E para todos os outros parentes que eu prometi citar no meu testamento, eu deixo aqui o meu carinhoso 'Oi pessoal!'"

EdDeAlmeida
(usa Debian)

Enviado em 12/03/2008 - 13:11h

O sujeito chega na funerária.

_ Minha esposa faleceu e eu estou aqui para fazer os arranjos para o sepultamento dela.

A atendente olha para ele e diz:

_ Mas espera aí! Eu estou me lembrando do senhor. O senhor já esteve aqui uns dois anos atrás para enterrar sua esposa, não esteve?

_ Sim, mas aquela era a minha primeira esposa. Eu casei de novo.

Ao que a jovem responde:

_ Ah! Eu não sabia que o senhor havia casado novamente. Parabéns e muitas felicidades!

EdDeAlmeida
(usa Debian)

Enviado em 12/03/2008 - 13:26h

Bill Gates morre e cehga no céu. Deus não está bem certo sobre o que fazer com ele. Por um lado ele fez muita caridade, mas por outro criou o Windows, um SO terrível. Indeciso, resolve dar a ele a chace de escolha.

_ Como são o céu e o inferno? _ pergunta Bill ao saber que podia escolher.

Deus mostra a ele então uma imagem do céu, cheio de rabinos discutindo os textos talmúdicos, e uma imagem do inferno, onde ele vê uma praia belíssima de águas límpidas.

_ Eu vou para o inferno! _ proclama Bill.

Duas semanas depois Deus decide saber como ele está passando.

_ Eu estou mal aqui! _ diz Bill Gates, furioso _ Onde está aquela praia belíssima que eu vi?

_ Desculpe _ diz Deus _ mas aquilo era apenas uma proteção de tela.

EdDeAlmeida
(usa Debian)

Enviado em 12/03/2008 - 13:39h

Consta que antes da criação do Estado de Israel um membro da Câmara dos Lordes perguntou certa vez a Chaim Weizmann (um dos 'pais' de Israel): "Por que vocês judeus insistema na Palestina quando há tantos países não desenvolvidos onde vocês ficariam bem melhor localizados?"

Weizmann respondeu: "Deixe-me perguntar uma coisa ao senhor. Por que o senhor dirigiu 40 kilômetros no último domingo para ir visitar sua mãe, quando há tantas velhinhas morando na sua rua?"

EdDeAlmeida
(usa Debian)

Enviado em 12/03/2008 - 14:11h

Dois árabes estão sentados no avião, uma junto à janela e o outro na poltrona do meio. O lugar no corredor é ocupado por um judeu que havia, descontraidamente, tirado seus sapatos.

Depois de algum tempo de vôo o árabe da janela diz ao seu colega:

_ Acho que eu vou lá na frente pedir duas cocas para a aeromoça.

Muito solícito o judeu diz:

_ Não se incomode, eu pego para você.

Quando ele levanta, apenas de meias, os árabes imediatamente cospem em seus sapatos.

O judeu retorna com as cocas e entrega aos rapazes árabes, que agradecem.

Quando o avião está para pousar o judeu calça os sapatos e, sentindo a umidade, percebe o que aconteceu. Então ele vira para os árabes e diz, com voz calma:

_ Eu queria muito que essa inimizade irracional entre nossos povos acabasse. É tudo tão ridículo, tão infantil, essa história de cuspir em sapatos, assoar nariz em latas de coca-cola... tudo tão desnecessário!

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 12/03/2008 - 15:22h

Dois cariocas, Milton e Daniel, estavam querendo sair pra comemorar, mas estavam sem grana, com apenas R$1,00 os dois juntos.

Milton disse: "Tenho uma ideia!"

E ele foi até o carrinho de cachorro quente e comprou um salsicha.

Daniel quando viu disse: "Você está louco? Agora estamos totalmente sem dinheiro!"

Milton responde: "Não se preocupe, apenas me siga."

Ele entrou em um bar e imediatamente pediu dois Guinness e dois Jamieson.

Daniel surpreso diz: "Agora tenho certeza que você está louco! Você faz idéia do problema em que estamos nos metendo? Não temos nem um centavo!"

Milton responde com um sorriso: "Não se preocupe, tenho um plano."

Depois de acabarem de beber Milton diz: "Vou colocar a salsicha entre meu ziper, você fica de joelhos e a coloca na boca"

E assim fez Daniel. Quando o barman viu isso, foi até lá, pegou os dois e os arremessou na rua.

Como deu certo na primeira vez, resolveram repetir isso de bar em bar, saindo sempre sem pagar a conta.

Depois de serem jogados na rua pelo décimo bar Daniel fala: "Milton, agora chega, não consigo mais fazer isso, estou muito bebado e meus joelhos estão me matando!"

Milton responde: "Você está reclamando? Como acha que me sinto? Eu perdi a salsicha no terceiro bar...

EdDeAlmeida
(usa Debian)

Enviado em 12/03/2008 - 15:37h

Um homem vem pela estrada em uma carroça puxada por um cavalo, quando de repente um carro desgovernado os atinge, atirando carroça e carroceiro no acostamento, gravemente feridos.

Um policial rodoviário chega e aproxima-se do cavalo, que está caído com patas quebradas e sofrendo muito. Ele então tira a pistola do coldre e atira na cabeça do animal, para acabar com seu sofrimento.

Depois ele vai até onde está o carroceiro que também está caído e ferido e pergunta:

_ Como está o senhor?

E o carroceiro, apavorado, responde:

_ Bem! Estou ótimo! Nunca me senti melhor em toda minha vida!