Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 22/02/2008 - 10:28h

Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus: “Aposto como digito muito mais rápido do que você...”

O desafio foi aceito.

No dia marcado, Jesus de um lado com um XT/4.77 Megahertz e o Diabo com um Pentium IV/ 3.0 Gigahertz, rodando Gentoo, 2048Mb de memória cachê. Todos a postos. O Diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.

Inicia-se a competição.

Aquele que digitasse mais texto em trinta minutos seria o vencedor. O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo “catador de milho” em Jerusalém. A platéia fica obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas...

Quinze minutos se passam.

O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.

Vinte e Cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...

Vinte e nove minutos passados.

De repente, plum.. Acaba a luz...

Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.

Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb

Tamanho final do arquivo do Diabo: 0 Kb

“Mas não pode ser...”, grita o Diabo. “Isso é roubo. Roubo!”

Então os juízes respondem: você esqueceu de algo muito importante... Só Jesus salva...

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 22/02/2008 - 11:08h

O usuário não consegue achar um determinado arquivo com extensão .EXE. O técnico pede para que ele execute o seguinte comando: DIR *.EXE. O usuário então responde:
- A mensagem que aparece na tela ‚ "Comando ou nome de arquivo inválido".
- Ok, tente digitar na linha de comando DIR *.bat.
- Não funcionou, vejo a mesma mensagem.
- Vamos fazer outra tentativa; digite DIR *.*
E nada...Após 15 minutos ao telefone, o usuário pergunta ao técnico:
- Será que estou digitando certo? Você me pediu para escrever ASTERISCO ou ASTERÍSTICO?

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 22/02/2008 - 11:16h

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver fica na mão.

MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 22/02/2008 - 11:20h

O filho pergunta para o pai:

— Pai, como é que eu nasci?

— Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...

— Vai logo, pai!

— O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.

— Nossa, e aí?

— Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?

— Ahhh, saquei!

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 22/02/2008 - 11:26h

- "No filme Independence Day não foi vírus que os
americanos colocaram no computador da Nave-mãe...
eles instalaram o Windows XP!"

- "O Casco do Titanic foi projetado pela Micro$oft no Windows XP"

- "Windows é igual rodízio de carros. Quando você
começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo."

- "Windows XP : Se o seu não dá problema é porque você não sabe usar.."

- "O windows XP é o maior e mais mal feito vírus
conhecido"

- "Se o seu windows não der problema, reclame com a Micro$oft!"

- "Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre
enchendo o saco."

- "O Windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto."

- "Windows XP: agora para Mega Drive e Nintendo"

- "Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina."

- "A Honda do Rubinho Barrichelo foi projetada no
Windows."

- "O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no
Windows."

- "O shampoo contra calvice do Enéas foi
desenvolvido no Windows."

- "Norton AntiVirus - TRJ/Windows.XP found: Remove it?(YES/YES)"

- "Qual a diferença entre o vírus e o Windows XP?
O vírus funciona"

- "Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus
reatores."

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 22/02/2008 - 11:41h

O motorista do táxi:
-Para onde senhor?

O passageiro, maníaco por internet:
-http://www.avenidapaulista:1000/jardins.html?caminho=centro&rua=consolacao

m4tri_x
(usa Ubuntu)

Enviado em 22/02/2008 - 12:01h

soh JESUS salva foi mto boa...
AEAEUhaeUHeuEUHAEueah....



[]´s

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 22/02/2008 - 14:29h

Porta copos:

- Departamento técnico, posso ajudá-lo?
- Sim, o problema é o seguinte: o porta-copos do meu computador quebrou. Mas ele ainda está na garantia e gostaria de consertá-lo.
- Porta-copos, como assim?
- É, aquele que fica bem na frente do computador.
- Desculpe, mas isso não faz parte de nossa configuração. O seu "porta-copos" tem alguma marca? O usuário então responde:
- Não, mas está escrito 4x nele!



Ditados:

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

Mais vale um arquivo no hd do que dois baixando...

Não adianta chorar pelo link quebrado!

A pressa é inimiga da conexão!

Antes só do que conexão compartilhada!

Hacker que ladra, não morde!

Sites passados não movem o browser!

Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!

De clique em clique, o browser enche o cash!

Diga-me com quem teclas e te direi quem és!

De hacker e louco, todo mundo tem um pouco!

Em brigas na lan-house, não se mete o mouse!

Olho por olho, clique por clique!

Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!

Quem vê fotolog não vê coração!

Quem semeia e-mails, colhe SPAM!

Quando o email é grande o anti-vírus desconfia!

Quando um não quer dois não teclam!




Oração do internauta:

Satélite nosso que estais no céu, acelerado seja o vosso link, venha a nós o vosso host, seja feita vossa conexão, assim em casa como no trabalho.
O download nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai nosso tempo perdido no Chat, assim como nós perdoamos os banners de nossos provedores.
Não deixeis cair a conexão e livrai-nos do Spam.
Amém!




Oração do programador:

Sistema Operacional que estais na memória,
Compilado seja o vosso programa,
Venha à tela os vossos comandos,
Seja executada a nossa rotina,
Assim na memória como na impressora.

Acerto nosso de cada dia, rodai hoje
Informai os nossos erros,
Assim como nós informamos o que está corrigido,
Não nos deixai entrar em looping,
Mas livrai-nos do Dump,
Amém.

jeferson_roseira
(usa Debian)

Enviado em 22/02/2008 - 14:42h

esta da cegonha soa familiar..

rsrsrs

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 22/02/2008 - 15:26h

- Suporte técnico, boa tarde.
- Tenho um problema; o meu CD não está funcionando.
- O senhor pode me dar detalhes?
- Ele não está lendo...
- OK, vamos lá. No DOS, digite d: e tecle "Enter"
- Desculpe, o meu CD não é a unidade D.
- Então qual é a sua unidade?
- É a unidade A:
O técnico, com frio na espinha, pergunta:
- Como o senhor conseguiu colocar o CD lá?
O usuário responde, com a maior naturalidade:
- Ah, foi fácil! Abri a janelinha, coloquei a mídia e fechei a janelinha. Mas agora não consigo tirar nem executar o CD.



O técnico no telefone ensinando o lammer como instalar o novo Windows:

- Agora insira o terceiro cd no drive.

Lammer responde:

- Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais!



A Compaq está pensando em mudar o comando "Press Any Key" por causa da enxurrada de consultas t‚cnicas perguntando sobre onde fica a tecla "Any".



Um usuário foi solicitado a enviar uma cópia de seus disquetes defeituosos. Alguns dias depois chegou uma carta do usuário com cópias xerox dos disquetes.



O suporte técnico da Dell recebeu uma chamada de um usuário furioso porque seu computador havia-lhe chamado de "ruim e inválido". O técnico explicou que a frase se referia a um comando e não devia ser tomada a nível pessoal.



Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 22/02/2008 - 16:02h

Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!

FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.

Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.

Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!

Existem dois tipos de pessoas no mundo da informática, as que já perderam o HD e as que vão perder um dia.

Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.

O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: no dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz "Feliz Natal, ROM, ROM ROM!"

Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modens

Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?

O DOS nunca me disse: Excelent command or filename

System error: Press F13 to continue

Masturbação, a versão humana do Autoexec.bat.

Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira.

Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.

A única mulher que andou na linha o trem pegou.

Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.

O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.

Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.

Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.

Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.

Viva cada dia como se fosse o último, qualquer hora você acerta.

Já notaram que o WINDOWS roda rápido? ...Nem eu!

Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo WINDOWS

O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS.

WINDOWS: A graça de quem vê, desgraça de quem usa.

WINDOWS: Agora temos crash a 64 bits.

Amar é... Apagar o WINDOWS do hd dela.

WINDOWS Setup: insira os disquetes na sequência : 4,1,7,2,3,9,13...

O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace.

Windows é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros

O Windows 95 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais GPF (Bill Gates, 1995 )

O Windows 98 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais "Operação Ilegal"( Bill Gates, 1997 )

Digite WIN e volte amanhã...

O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás

640K sempre serão suficientes (Bill Gaytes, 1981)

Deltree Windows, THE REAL DOUBLESPACE!!!

Acelere seu Windows pela window do décimo andar

Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar

O Vista é super legal! Ele sempre nos dá um "bug" de presente todo dia!

O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no windows

OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y)

Para transformar um P4 num 486, instale o Vista

Quanto mais bonito é o espetáculo, maior é a confusão atrás dos bastidores.... ( Windows )

Quer liberar mais espaço em disco? Digite: Deltree C:\Windows e tecle ENTER!

Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo esse tal de Windows?

Windows é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer.

Windows 2003, 2003 vezes que terá que reinstalá-lo

O Windows Vista é REALMENTE um sistema operacional multitarefa. É o único que consegue ler um dvd e travar o micro ao mesmo tempo!

Uso Windows porque a pressa é a inimiga da perfeição.

Só Jesus salva, Norton faz Backups.

AchO qUE o CaPS lOck EsTá COm AlGum pRobLeMA.

Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema.

Os amigos do Amiga ficaram sem amigos

O impossível nós fazemos, milagres necessitam de mais memória.

Eu cnsigo diigtar 400 carracteres pro mituno

Sou garoto de programa: faço Computa‡ão

Se não fosse o C, estariamos usando BASI, OBOL, PASAL e lipper.

Assisto Novell de segunda a sábado e LANstastic aos domingos.

Preserve o verde... Use monitor CGA.

Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridículo...

Em noite de tempestade, quem tem No-Break é rei.

Mantenha sua CPU virgem: Não tire o Himen.sys

A minha cópia não é pirata, copiei do disco origional...

Compactação de arquivos? ARJa paciência...

Ontem a noite tive um sonho: 1.989.646.323 bytes free

UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a

Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?

Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata.

Teclado não instalado! F1 para continuar...

rafael martins
(usa Slackware)

Enviado em 22/02/2008 - 16:34h

Uma vez um prisioneiro escapou do presídio do Carandiru, depois de 15 anos enclausurado
naquela prisão horrenda.

Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama. Então, ele arrancou o cara
da cama, o amarrou numa cadeira e amarrou a mulher na cama. Quando ele estava em cima da
esposa, o marido o viu beijar a nuca da moça. Logo depois, ele levantou-se e foi ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:

- Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na
prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não
resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele. Esse cara deve ser
perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher respondeu:

- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não
estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou
muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo!!!