Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 17/07/2008 - 13:31h

Saiu hoje na página 22 do Info Extra o anúncio do Asus EEE PC que vem com o Linux Xandros, (Compatível Windows XP)

"FAÇA COMO BILL GATES:
SAIA DA MICROSOFT !"

marcosmiras
(usa CentOS)

Enviado em 17/07/2008 - 14:25h

O portuga queimou suas duas orelhas, vendo que precisava de cuidados médicos foi até o hospital.

Chegando lá, o médico quis saber como ele conseguiu queimar as orelhas daquele jeito e pergunta ao paciente.

- Como isso aconteceu?

- Eu estava passando minhas roupas quando o telefone tocou, então ao invés de eu pegar o telefone eu peguei o ferro de passar roupa e queimei minha orelha.

- Mas como você queimou a outra orelha?

- Eles ligaram de volta.

iz@bel
(usa Ubuntu)

Enviado em 20/07/2008 - 16:42h

Esse link leva a um quadrinho dos Nerdson muito bom!
http://nerdson.com/blog/os-nerdzinhos-magicos/

Confiram! Muito bom!
[]'s

clediomir
(usa Fedora)

Enviado em 21/07/2008 - 01:25h

Num belo dia morre Bill Gates, Steves Jobs e Linus Torvalds.
Chegando na eternidade um anjo diz assim para os 3:
Bem vindo a eternidade, aqui vocês encontrarão uma companheira que passará a eternidade com você más escolham bem ok? poi será para toda a eternidade... ah! tem mais uma coisa não pisem no pato pois se pisarem no pato automaticamente virá uma mulher horrível para ficar com vocês e não tem como fugirem ok?
Dali em diante seguiam os 3 conversando e admiridando o paraíso quando de repente, Steves Jobs pisa num pato e imediatamente vem uma mulher horrível em sua direção e ele tenta fugir mais não consegue escapar da horroroza.
Más Linus Torvalds e Bill continuam seu passeio sem se importar com o caso quando de repente, Linus Torvalds pisa no pato e imediatamente aparece outra mulher feia estilo Dercy Gonçalves e ele tenta desesperadamente fugir mais não obteve sucesso.
Bill Gates vendo isso ficou logo antenado andando e olhando para o chão para ter o cuidado de não pisar em nenhum pato quando de repente, surge em sua frente uma linda mulher, que era tão bela quanto a Angelina Jolie e ela vem se aproximando de Bill e fica frente a frente com ele e Bill diz assim:
Oh! meu Deus! que maravilha! o que fiz para merecer tudo isso?? e logo a moça lhe respondeu:
Você eu não sei só sei que eu pisei numa porcaria de pato e vim parar aqui.

rbn_jesus
(usa Fedora)

Enviado em 21/07/2008 - 15:07h

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão das Minas
O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma
garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina,
meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete
cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e
fazê-las caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não
era um caso de exploração de trabalho infantil e
foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá
pr'o sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não
podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo!

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 22/07/2008 - 10:58h

Dois amigos advogados em plena sexta-feira fim de tarde cansados de trabalhar resolveram ficar só conversando e durante a conversa um deles fala:

- Vamos aproveitar que falta pouco para o fim de semana e vamos tomar algo?

O outro responde:

- Claro, de quem?

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 22/07/2008 - 11:03h

O governo está anunciando que vão acabar com a Lei Seca e voltarem a antiga, pois ela se demonstrou um total fracasso.

Com a antiga lei a cada 10 homens que bebiam, 3 se envolviam em acidentes onde 1 era fatal.

Com a Lei Seca a cada 10 homens que bebem, 8 se envolvem em acidentes, onde 4 são fatais, pois constataram que o problema agora é que eles estão ligando para casa e as mulheres os estão levando de volta...

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 23/07/2008 - 19:53h

Pode ser:
"Veteranos em ação", ou
"Amigo é pra essas coisas", ou
"Saka naji omeo"

O senhor Macambira convocou quatro renomados veteranos(*) dentre os idosos da rua onde morava para empurrar um automóvel que, quando efetivamente o fôra, teria sido um Fusca.

A missão, já em si mesma espinhosa, consistia em mover o referido veículo dentro do próprio quintal, apenas para mudá-lo de lugar.

Porém, devido a um grave lapso de comunicação, a "equipe" empurrou o carro pela rua, ladeira abaixo, e por sobre os muitos quebra-molas ali instalados, até que o carro, não pegando de jeito nenhum, teve de ser re-empurrado, agora ladeira acima, e colocado novamente no quintal - um percurso de uns 100 metros, mais ou menos.

Somente após tudo isso é que ele explicou os seguintes fatos:

1- Os quatro pneus estavam murchos;
2- Não havia bateria;
3- Não havia gasolina;
4- Faltavam o distribuidor e o respectivo eixo;
5- O carro estava todo duro(**), pois estivera parado havia muitos e muitos anos, desde o tempo em que os bichos falavam...

(*) Um veterano idoso é alguém que já era idoso há muitos e muitos anos atrás.

(**) Não precisava explicar: Eles sentiram na própria pele.

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 24/07/2008 - 09:17h

Como sempre, traduzidas e adaptadas de www.ahavat-israel.com

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Os dois mendigos
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Dois mendigos estavam sentados próximos um ao outro.
Um deles tinha um cartaz que dizia "Ajudem o veterano de guerra" e o outro segurava um outro cartaz que dizia "Ajudem um pobre judeu".
As pessoas que passavam, mesmo as que não tinham a mínima intenção de dar algum dinheiro para ninguém, geralmente faziam desfeita ao judeu e davam dinheiro para o outro.
Até que chegou um homem de bom coração e deu aos dois uma quantia igual.
E então perguntou ao judeu: "Por que você não muda esse cartaz? Então não vê que ninguém vai dar nenhum dinheiro para você?", e foi embora.
Assim que ele saiu, o judeu se vira para o outro e diz: "Veja só, Isaac, ele pretende ensinar american business PARA NÓS!..."

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O último desejo
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Três caçadores estavam em um safari - Um Americano, um Inglês e um Judeu. Foram capturados por canibais que imediatamente colocaram seus caldeirões no fogo com todos os temperos.
O canibal-chefe disse aos caçadores que eles teriam direito a um último desejo.
Então perguntou ao Americano: "Qual o seu último pedido?"
"Eu gostaria de um bom bife," ele respondeu.
Então o canibal-chefe mandou matar uma zebra e servir um belo bife ao Americano.
"E você, o que deseja?", perguntou ao Inglês.
"Eu gostaria de dar uma bela fumada no meu cachimbo!", e assim foi consentido.
Por fim dirigiu-se ao Judeu e perguntou; "E você, qual o seu último desejo?"
"Quero que você dê um belo chute no meu trazeiro", disse o Judeu.
"Fala sério!", disse o canibal.
"Ora, você prometeu!..." reclamou o Judeu.
"Está bem, então!", disse resignado o chefe, dando um forte chute no trazeiro do Judeu.
Mas de repente, o Judeu sacou de uma arma e imediatamente matou o chefe e alguns canibais que estavam mais próximos, enquanto os outros fugiam apavorados.
O Americano e o Inglês, que já estavam dentro dos caldeirões, ficaram furiosos.
"Mas porque você não fez isso logo? Assim não teríamos que passar por tudo isso!..."
Então o Judeu respondeu: "Vocês estão malucos?!!!! Se eu fizesse isso seria condenado pela ONU como sendo o agressor!"

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 24/07/2008 - 10:57h

Apareceu na praça um novo estabelecimento, cuja placa muito bem transada, mostrava o título "O REI DOS SANDUÍCHES" e, logo abaixo, o slogan: "Fazemos todo e qualquer tipo de sanduíche!".

Aí o Zé Malandro resolveu entrar e "bagunçar o coreto".
Perguntou:
"Vocês fazem mesmo QUALQUER TIPO de sanduíche?"

O português do outro lado do balcão respondeu com orgulho:
"Sim, senhor! Fazemos TODO E QUALQUER TIPO DE SANDUÍCHE, como está escrito em nossa placa lá fora!"

Então o Zé Malandro maliciosamente pediu um SANDUÍCHE DE ELEFANTE.

O português entrou, mexeu daqui, mexeu dali e voltou desapontado:
"Olha, sabes o que é? Não vai ser possível fazer o teu sanduíche de elefante!..."

Zé Malandro exultou de alegria e disse:
"Está vendo? Bem diz o velho ditado que quem não tem competência não se estabelece! Onde já se viu fazer sanduíche de elefante, ó 'portuga'!??"

E o português confidenciu:
"É que se acabou o pão! Mas se quiseres, posso fazer no pãozinho francês mesmo..."

rbn_jesus
(usa Fedora)

Enviado em 24/07/2008 - 11:28h

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada, que você possa me
dizer ou pedir, que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive, na cabeça, uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e sou colorado!

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 25/07/2008 - 22:30h

POIS AÍ VÃO ALGUMAS PERGUNTAS E RESPOSTAS:

- Quanto foi o jogo "Moscou contra 007" ?
- 1 x 0 ; Gol de finger.

- Por que o Tarzan acorda às 4 da manhã?
- Para pegar o cipó das 5, porque o das 6 vem "assim" de macacos...

- Qual a primeira mentira do filme "O Massacre da Serra Elétrica" ?
- É que a serra em questão não era elétrica.

- Por que o Charles Bronson não pode ver uma barata?
- Porque lhe dá um estranho Desejo de Matar.

- Por que o Stevie Wonder não pode ver uma cabritinha?
- Porque ele é cego.

- Qual dos músicos do Titanic conseguiu se salvar?
- O contrabaixista...

- O que a mocinha do filme sempre fala quando acorda, depois do desmaio?
- "Onde estou?..."

- O que é que o amigo do mocinho sempre pergunta depois de o mocinho levar um tiro de rifle, cair do cavalo de cima do barranco em cima da chaminé de uma locomotiva, ser expelido pelo vapor a 5 km de distância em cima de um cactus e ser picado por uma cascavel?
- "Você está bem?..."

- Qual o cúmulo da coincidência, e que acabou sendo aproveitada como cena de "Um Tiro no Escuro" ?
- O Inspetor Clouseau (Peter Sellers) levantar o dedo para afirmar "Nós haveremos de pegar esse ladrão!" e conseguir enfiar o dedo no nariz do detetive-auxiliar, que estava um pouco atrás na cena.