Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 07/08/2008 - 14:39h

No meio da madrugada, o dono do bar é acordado pelo barulho do telefone.



— Alô! — atende, preocupado!



Do outro lado, ele ouve a voz pastosa de um sujeito:

— Ô moço... Hic... Me diga uma coisa... Que horas que abre o bar.
— As oito horas — respondeu ele rispidamente e desligou. — Mas que ousadia, me acordar para perguntar que horas que o bar vai abrir.
Dez minutos depois o telefone toca novamente:

— Ô moço... Hic... Eu entedi direito? O bar só vai... Abrir às oito horas?



— Sim, senhor, às oito horas. — e bate o telefone, novamente.
Cinco minutos depois, o telefone toca novamente:

— Ô moço... Hic... Mas não dá pra senhor abrir... Hic... Um pouco antes?



— Não, não dá! O senhor não consegue esperar até as oito?



— Bem... Conseguir eu consigo, mas eu estou trancado dentro aqui desde ontem...
Hic... E tô louco pra ir embora!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 07/08/2008 - 14:40h

Desconfiado de que a sua festa estava cheia de penetras, a certa altura da noite o anfitriãosobe numa cadeira e grita:



— Quem é convidado da noiva, por favor, para o lado direito!



Metade dos convidados se alojam do lado direito do sujeito.

— Agora, quem é convidado do noivo, por favor, fiquem ao meu lado esquerdo!



Um monte de gente se juntou do lado esquerdo do sujeito.

— E agora, tratem de cair fora as pessoas dos dois lados! Cambada de vagabundos, isso aqui é uma festa de
aniversário!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 07/08/2008 - 14:40h

O sujeito entra na farmácia e pede:
— Eu queria uma caixa de Cloridrato de Metoclopramida.
— Ah! O senhor quer dizer: um Plasil?
— Isso mesmo! Não consigo guardar esse bendito nome!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 07/08/2008 - 14:41h

Na sala de aula, pergunta a professora:
— Aninha, o quê o seu pai faz?
— Meu pai é dentista, professora!
— Juquinha, e o seu pai?
— Médico, professora!
— Joãozinho, e o seu?
— Traficante, professora!
— Nooossssa! — reagiu a classe em uníssono.
Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado:

— Mas você não falou que o seu pai era deputado?
— Sim... Mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 07/08/2008 - 14:41h

O português vai ao cinema pela primeira vez e dirige-se à bilheteria:
— Dê me um ingresso, por favoire!
Dois minutos depois:

— Dê me outro ingresso, por favoire!
Um minuto depois:

— Dê me mais um ingresso, por favoire!
Trinta segundos depois:

— Eu queria mais um ingresso, por favoire!
Até que a atendente, não se agüenta:

— Escuta aqui, porque o senhor está comprando um ingresso de cada vez?
— Ora pois toda vez que eu dou meu ingresso ao porteiro, ele o rasga!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 07/08/2008 - 14:43h

O bêbado estava parado diante de um poste, com a chave de casa na mão, tentando enfiar a chave numa fechadura imaginária. Nisso um sujeito que ia passando, ironiza:
— Acho que não tem ninguém em casa!
E o bêbado, com voz pastosa:
— Claro que tem... Hic... Tem uma luz acesa no andar de cima!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 07/08/2008 - 14:44h

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 08/08/2008 - 12:02h

Mais um site para quebrar o gelo:

http://www.desencanes.com.br/

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/08/2008 - 13:53h

Ei! Tira esta seta da minha cara!Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
— O que é isso? — pergunta, curioso.
— São as Pílulas da Sabedoria! — esclarece o louco.
— Pílulas da Sabedoria?
— Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
— Onde você arranjou isso?
— Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
— Mas isso é merda! — esbraveja ele, cuspindo.
— Viu? Já tá começando a fazer efeito...

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/08/2008 - 13:54h

No hospício, o louquinho experimentou o uniforme novo e foi se olhar no
espelho:
— Ei? Você fez um macacão com três mangas!
— Ué! Você não disse com quantas queria!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/08/2008 - 13:54h

O homem chega ao consultório médico:
— Doutor, quero fazer uma vasectomia.
— Tudo bem! Mas espero que o senhor esteja convicto de que essa é uma decisão muito séria. O senhor já consultou sua mulher e os seus filhos?
— Já sim, doutor! Os favoráveis venceram por 15 a 2.

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 08/08/2008 - 13:55h

Curada de uma gonorréia, a loiríssima recebe a conta do médico.
— O senhor se esqueceu de me dar o desconto, doutor!
— Desconto? Que desconto? — pergunta o médico.
— Não se esqueça de que, só nas duas últimas semanas, eu lhe enviei cinco clientes...